哥們要結(jié)婚了把我喊過去寫請?zhí)乙恍南胄阈阕约旱臅?，寫了半天突然發(fā)現(xiàn)哪里有點(diǎn)不對，看了看也沒看出毛病。這個(gè)時(shí)候哥們對象過來了拿起來一看，淡淡的說了句：你把新郎名字改一下吧，咱們兩個(gè)是不可能的。額...我好像明白了什么！
電梯壞了爬樓梯回家走到四樓看到一對小情侶，女孩子給男生撒嬌：“哎呀，累屎了，走不動了啦！”男生連忙蹲下來：“來親愛的，我背你！”我連忙超過去，怕影響他們秀恩愛。走到七樓看到一對夫妻，女的走得氣喘吁吁把手搭在男人肩頭：“累屎了爬不動了！”男人一把拍掉她的手：“一樣在爬樓，我憑啥幫你承擔(dān)一只大胖手的重量？”
以前剛進(jìn)公司時(shí)，聽到同事們叫另一個(gè)女同事小姨，就連老板也一口一個(gè)小姨的叫她，我心想我一個(gè)新人可千萬不能得罪了她，說不定她真是老板的小姨呢，所以在她面前我一直畢恭畢敬……直到有一天，我在人事部看到了她的資料，才發(fā)現(xiàn)她有一個(gè)特拽的名字……肖怡！
辦事處有個(gè)保險(xiǎn)柜，因?yàn)楝F(xiàn)在不接觸現(xiàn)金了所以就是個(gè)擺設(shè)，辦事處會計(jì)拿來存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚辦事處遭了賊，保險(xiǎn)柜被偷走，我在想象他們費(fèi)了九牛二虎之力撬開保險(xiǎn)柜，發(fā)現(xiàn)里面都是瓜子、鍋巴、牛肉干和肉松餅的表情。
一男去相親。女方問:“你有房嗎？你有奧A6嗎？”男:“我沒有?！迸?“那你來相什么親?！蹦?“我有一個(gè)冰箱，一張床，半堵墻?！迸笙?“你帶了身份證嗎？”，沒懂！??！
那天我和三個(gè)朋友去KTV包房玩。喝得爛醉，幾個(gè)朋友送我回家，他們也都回去了。躺了一會拿起手機(jī)就給我的女神打電話，我記得當(dāng)時(shí)講了有半小時(shí)。第二天醒酒后一看記錄，12秒。。。。。。。我撥了過去，然后我的女神說：“老公，有事嗎？“我錯(cuò)過了什么？
請女神吃飯，問她擇偶標(biāo)準(zhǔn)是怎樣。她沉默許久突然拿起筷子說道:“這筷子好長”，她又夾起一個(gè)雞腿:“這雞腿好粗”，然后又夾起一塊排骨:“這排骨好硬”，最后她舉起酒杯說道:“這酒開蓋半小時(shí)了還是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼淚，默默地買單走人。
一位美女去菜市場買了一公斤豬肉。因?yàn)樨i肉不夠，所以老板從豬臉上割下一小塊補(bǔ)進(jìn)去。美女見狀不答應(yīng)了，大聲的說：“我不要臉！”
一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
VX上用附近的人加了個(gè)妹子，但她除了通過驗(yàn)證我為好友外，從沒和我說過半個(gè)字。我呢，每天給她發(fā)一條笑話，連續(xù)一個(gè)月，她依然沒理我。今天突然發(fā)來消息：在嗎？簡單的兩個(gè)字讓我激動不已，終于被我打動了：在！她：今天怎么沒發(fā)笑話？我：……
班上有一胖妹子，在來學(xué)校的路上掉了井蓋?。。。。?！尼瑪～全班去醫(yī)院慰問哈。只見她好端端地坐在醫(yī)院急診室啃零食。問傷勢如何。她說：卡屁股了，沒掉下去………沒掉下去～～～…臥槽
一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問他她，“美女今天想怎么做?。俊敝宦犓卮穑骸安粻C頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！”
去醫(yī)院掛號排隊(duì)，一個(gè)男的插隊(duì)到我前面，我質(zhì)問他“你為什么不排隊(duì)”“因?yàn)槲覜]素質(zhì)啊”一時(shí)我無言以對，一巴掌扇過去，男的說“你為什么打我”“因?yàn)槲矣胁“ ?/p>
今天一宿舍哥們吼：“我不是親生的!”我們問為啥。宿舍哥們說：“我剛才進(jìn)我媽空間需要密碼，問題是我兒子名字叫什么，我輸入自己的名字，結(jié)果顯示密碼錯(cuò)誤。。?！?/p>
中午，全班正在睡午覺，班主任一進(jìn)來，大吼：“都醒醒，”從疲憊中抬起頭，班主任說：還有三十分鐘上課。抓緊時(shí)間再睡一會兒……
