來自心之助
什么是中國(guó)式婚姻？
——心悅君
《無問西東》真正的女主角原來是她！
《無問西東》最戳人心的是兩個(gè)女主：一個(gè)是王敏佳，一個(gè)是致王敏佳死地的師母劉淑芬。
如今我們不用擔(dān)心會(huì)因?yàn)橐环庑?，或者臺(tái)灣有親戚而被批斗死，但是劉淑芬的故事，卻依然在一次次重演。
每次我寫挽回文，后臺(tái)都有很多激動(dòng)的留言：這么渣的男人，為什么不離？留著回家過年??？
是什么讓我們死活放不下一段已經(jīng)死亡的婚姻呢？
雖然王敏佳的老師許伯常和師母，在電影中只是不起眼的配角，卻是當(dāng)下“中國(guó)式婚姻”的主流。
什么是中國(guó)式婚姻？
女人癡心，男人無心。男欲離，女死守，一生糾纏，一生撕逼。
流程如下：
1. 女方對(duì)男方有恩，男方要回報(bào)：許伯常出身寒門，劉淑芬含辛茹苦供他讀大學(xué)，他信誓旦旦，許她一生。
2. 男方見了世面，想要變心，女方以死相逼。
3. 女方建設(shè)，男方破壞：
女方幻想：精誠所至金石為開。劉淑芬包攬家務(wù)活，把家里僅有的米飯都給老公吃，自己卻拿咸菜沖水喝；但許伯常卻如臨大敵，和妻子刻意劃清界限：自己的杯子摔了，寧可用碗喝水也不用她的，本來不大的房間里，卻是兩張單人床，各睡各的……
4. 圣母變收高利貸者：
一次次熱臉貼冷屁股后，女方往往會(huì)忍無可忍，開始撕逼，就像劉淑芬，滿院子里追打老公，許伯常打不還手罵不還口——讓女方黑化為潑婦一枚，連外人都為之側(cè)目，而男方則用受虐完成了對(duì)女方進(jìn)一步攻擊——雙方的關(guān)系徹底斷裂。
5. 尋找替罪羊：
此時(shí)，往往會(huì)有第三者的影子若隱若現(xiàn)，女方往往又萌生幻想：能把禍害精驅(qū)除掉，也許就能拯救婚姻？
6. 進(jìn)一步絕望：
女方絕望地發(fā)現(xiàn)：小三就算趕走了，男方依然是不可動(dòng)搖地不愛她，但是她的選擇是：寧死也不離婚。
五種生死冤家cp：為什么我們這么虐？
問題是：如此死守，所為何來？
什么樣的人會(huì)在婚姻中死戰(zhàn)到底呢？有五種人。
1）“離開了婚姻，我會(huì)活得更慘”——?jiǎng)?chuàng)傷敘事者vs逆襲敘事者
我問過一個(gè)被家暴十多年的女人，丈夫把你打得這么慘，是什么讓你離不開他？
她慘然一笑：離開他，我活得更慘。
事實(shí)上，她是一家大公司的主管，經(jīng)濟(jì)上完全獨(dú)立，但她就是不相信離開這個(gè)天天不務(wù)正業(yè)的男人，自己會(huì)有好日子過。
我問她，你體會(huì)一下，是誰在說這句話？
她閉上眼，過了一會(huì)兒說：是我媽在說。
從小，她就經(jīng)常跟我說一句話：你這個(gè)沒出息的貨，沒有人會(huì)喜歡你。
沒想到，我一輩子反對(duì)的一句話，卻成為我一生的信仰！
無獨(dú)有偶，另一個(gè)女人告訴我，她從小也經(jīng)常被媽媽打，如果有眼淚流出來，媽媽會(huì)用力掐她大腿根。
“在我媽面前，我一直都覺得自己是個(gè)垃圾。但總有一個(gè)聲音跟我說：我一定會(huì)活得更好！”
我問：那是誰在說？
她微笑：“我爺爺。因?yàn)槲?歲前和爺爺一起生活，他把我當(dāng)寶貝。后來我回我父母家了，那時(shí)，支持我活下去的就是等自己長(zhǎng)大了就可以回爺爺家，這個(gè)世界永遠(yuǎn)會(huì)有一個(gè)愛我的人等著我。我心里總有一個(gè)地方是暖的?！?/p>
第二個(gè)女孩因?yàn)橛羞@樣的信念，就算面對(duì)困境，也都不會(huì)輕易放棄自我，所以婚姻雖遇到波折，但最后卻能和愛人度過情感危機(jī)。
我們內(nèi)心的那句話，往往決定了我們?nèi)松倪x擇，而我們的一個(gè)個(gè)選擇，構(gòu)成了命運(yùn)。
這句話就是：你是否相信自己可以幸存，可以過得更好？
2）“我需要一個(gè)家，婚姻是我唯一的巢穴”——惡性共生者
往往這樣說的人，是有“賣火柴小女孩”情結(jié)的。
她們從小到大，都一直都非?？释x開原生家庭，創(chuàng)建真正屬于自己的家。
比冷暴力更可怕的是無家可歸的痛苦。
在《無問西東》中，王敏佳做的夢(mèng)非常有代表性：
我每天晚上都不敢合眼，一閉上眼睛，就感覺自己往下掉，下面特別黑。
有人跟我說，她小時(shí)候最害怕的就是過年。
因?yàn)楦改竿獬龃蚬こＤ瓴粴w總是不在身邊，爺爺奶奶每天又很早就上床睡覺。
她看著萬家燈火，熱氣騰騰的樣子，心特別疼。
所以她們絕對(duì)絕對(duì)不要再次被扔到那個(gè)不斷下墜而永遠(yuǎn)都不能放松，一個(gè)人面對(duì)所有危險(xiǎn)的噩夢(mèng)中。
哪怕有一個(gè)人影，也好過獨(dú)自面對(duì)黑暗。
3）我不甘心，付出這么多，憑什么要認(rèn)輸？——完美主義者
很多女人之所以不能接受失敗，是因?yàn)閺男【陀幸粋€(gè)強(qiáng)烈的信念：
只要我努力，就一定會(huì)贏得我想要的。
一個(gè)女人跟我說：為什么我在生意場(chǎng)上分分鐘都能搞定那么多優(yōu)秀的男人，面對(duì)我老公卻一籌莫展？不行，我一定要搞定他。
萬一我沒有盡力，我怕我日后遺憾。
我說，你既然這么完美主義，為什么不找個(gè)更好的人重新開始？
她搖頭：我一定要讓他重新愛我，然后我拋棄他也可以。
這樣的女人，往往從小特別渴望父母的愛，但總是愛而不得。比如總有一個(gè)對(duì)弟弟好而對(duì)她視而不見的媽媽；或者有一個(gè)讓全家人看不起的爸爸，只有她最心疼這個(gè)loser爸爸；或者只有她考得很好，父母才會(huì)對(duì)她點(diǎn)頭稱贊，否則永遠(yuǎn)都是撲克臉……
這就是典型的“強(qiáng)迫性重復(fù)”：我一定要不愛我的人重新愛我，我的人生才沒有遺憾，才完整。
否則呢？就要面對(duì)巨大的喪失感之中，那是她們絕對(duì)不要再次經(jīng)歷的。
4）只有心痛才是最深刻的愛——施虐受虐“愛好者”
很多夫妻屬于“不是冤家不聚頭”的類型。
主要的相處模式是：
彼此隱忍→爆吵，動(dòng)手，徹夜撕逼→抱頭痛哭，激烈做愛→甜蜜一段時(shí)間→矛盾漸起，但依然彼此隱忍→爆吵，動(dòng)手，徹夜撕逼……
“我們就沒法好好說話，只有吵架的時(shí)候，才能感覺到我們是鏈接在一起的，才能感覺到愛?！?/p>
口味能淡點(diǎn)兒?jiǎn)幔坎荒?。為什么?/p>
有個(gè)人的回答最經(jīng)典：
現(xiàn)在想起我最早的記憶就是，只要我爸不高興，就會(huì)把我暴打一頓，然后哭著給我敷藥，說：“爸爸也是為你好。”
我說，你就沒有你們開心玩耍的記憶嗎？
他說：沒有了，平時(shí)他很忙，沒工夫理我。
一個(gè)女孩跟我說，小時(shí)候她經(jīng)歷最多的就是媽媽抱著她大哭，說自己一生多么命苦，每次她都摸著媽媽頭，好好安撫她。
我們每個(gè)人都有對(duì)愛的定義。
比如林黛玉對(duì)愛的定義就是：愛一定要是凄美的，刻骨銘心地痛的，才是深刻的，要憂傷，要虐心，才是真愛，而那些快樂都是膚淺的。
如果只有在這些痛的時(shí)候，我們才能感覺到和父母的鏈接，我們就會(huì)這樣定義愛。很多小孩之所以很皮很容易闖禍，無非是他們除了受虐，用正常的方式根本無法得到父母的關(guān)注而已。
而童年形成的感情模型，就會(huì)在成人以后上演。
5）我找不到可以包容我脾氣的人了——情緒麻木vs情緒敏感的互補(bǔ)者
在咨詢室里，我經(jīng)常會(huì)看到這樣的CP。
妻子哭成淚人，丈夫卻一臉漠然?；蛘煞蛄x憤填膺，妻子卻覺得莫名其妙。但是他們卻死活無法離開彼此。
就像劉淑芬自殺，素日里恨不得她去死的許伯常卻驚慌失措，嚎啕痛哭。為何不彈冠相慶呢？
因?yàn)樗麄儧]有愛，但卻有依戀。
這樣的CP，妻子嫌丈夫太冷，丈夫嫌妻子太鬧。
為什么妻子不找個(gè)對(duì)自己知冷知熱的男人？
當(dāng)初那么多更好的追求者，為什么非要選這么一個(gè)榆木疙瘩？
同樣，男人：你的第一任女朋友不是對(duì)你很溫柔體貼，為什么要娶個(gè)瘋婆子？
妻子說，我不喜歡太熱情，話太多的男人。
丈夫說，我覺得太溫順的女人沒意思。
他們之所以在一起是因?yàn)椋拮訐?dān)心自己的壞脾氣沒人能接得住，只有如此遲鈍的丈夫，才能安之若素。
而丈夫因?yàn)樘涓?，只有像妻子這么作，他才能感覺到有情感的存在。
一個(gè)皮太薄，需要皮厚的來承接才安全；一個(gè)皮太厚，需要更尖銳的扎才能感覺自己活著。
但毫無疑問，他們渴望的包容和豐富多彩，在婚后往往變成了遲鈍和作。
因?yàn)樗麄兌疾恢廊绾伟盐蘸贸叨?，不知道如何整合?nèi)心的沖突，所以他們除了彼此相愛相殺，找不到下家。
