1
聽一辣媽同事講她一歲女兒的事：晚上睡覺，女兒推她，她懶得起來裝睡，孩子推了一會兒看沒反應就不推了。安靜了片刻，孩子將一物扔媽媽身上，一看是將自己身上的尿不濕扯下來了。媽媽馬上起來了，這娃要成精??！赤裸裸地威脅?。翰黄饋砟憔偷孟创矄瘟?，哈哈！
2
丈夫坐在電視機前津津有味地觀看足球比賽，當球員攻破球門時，丈夫興奮地跳起來歡呼。
妻子不滿地說：干嚎啥呀，有本事今晚你也射進自家的門一次。
丈夫反唇相譏：比賽規(guī)則你懂不？射進自家門那算輸，只有射進別人家的門那才算贏。
妻子：......
3
小明在教室門口遇見女神，就想跟女神表白，但是緊張的不得了，說都不會話了。由于老半天，終于鼓起勇氣走上前跟女神說：我送你回家吧。
女神答：不用了，我等我男朋友。
小明腦袋一抽，說：那我送你倆回家吧！
4
早上，同事沒有吃早飯。餓的不行了，就乘老板不在，跑出去買了一包方便面，打開一看里面調料包還帶著一小代香噴噴炒黃豆。這時同事準備去泡面，看見我過來拿起了黃豆在看，就說：這是我的黃豆，你可別動，別一口給吃了，我去泡面了。碰巧我隔壁女同事過來了，我就說：哇，好香的豆子。女同事看了看豆子說：是這個嗎？我點頭說：可以吃的。只見女同事一撕袋子，倒到手上一口全進嘴里啦。然后說：確實香。泡面的同事回來了，問：我的豆子呢?我們用眼睛看女同事。女同事在風中凌亂了。
5
剛才一兄弟相親回來，回來整個人愁眉苦臉的，我們問他怎么了？那女的長得咋樣，？這貨低著頭深沉的抽了一口煙，哎，一言難盡吶，這么說吧，那女的直接神裝，六件狂徒?。?！六件?。?！
6
說個我同事大哥的，他是四川人有口音，可能是有客人電話通知送貨時間，就聽見他舉著個電話在哪里喊：恩4點4點送到，那邊說要下午啊下午送，這邊說就是下午啊4點4點！那邊說不是10點是下午啊！這邊說是啊是啊就是4點！就這樣重復了很久…很久…
7
上高中那會，學校墻外就是西瓜地。晚上十點下了自習，和寢室?guī)讉€同學商量去偷點西瓜。一個負責墻外摘瓜，一個負責騎在墻上接力，我就負責在墻內接瓜。正偷得歡快，教導主任來了，我噌的一聲跑了，結果騎在墻上的那個哥們被抓了正著。我躲在黑暗的角落隱隱的聽到了教導主任在大吼：“這么晚了，你在這干嘛！”我那個悲催的同學弱弱的說了句：“我在騎墻玩！”
8
同事要去上廁所，從我抽屜里要了三張紙。過來一會，她出來了，把三張紙還給我了，我奇怪地問：“你怎么沒用啊？”那二貨愣了一下說：“媽呀，我忘記擦了---”好吧，我不認識這二貨的。
9
今早和兩男同事乘電梯上樓，我跟兩人中的胖子很好，經常互開玩笑，跟另一人關系一般。當我們擠上電梯后，電梯里還有空地，可再上人都超重。我假裝生氣跟胖同事生氣：都怪你肚子又大又重，別人都擠不上來了。胖同事還沒說話，另一個賤同事說我：你倆大胸脯子也占地方。媽蛋，一電梯人啊，電梯門口的人也都聽到了，都在笑啊。媽蛋，我該不該現(xiàn)在去抽他一頓？
10
我們小區(qū)的人都在說老高的壞話，真是太冤枉他了。其實老高是個大好人，他還是我兒子的救命恩人呢。上個月我兒子出了意外需要輸血，我的血型居然和兒子的不匹配，就在危難時刻，多虧老高挺身而出，獻了一千多毫升的血才救了我兒子的命。不說了，拎兩瓶好酒感謝老高去。
