我們一直在用自以為對(duì)孩子好的理由，來應(yīng)對(duì)教養(yǎng)孩子，卻不知，正是我們一步一步的把他們推向深淵。
——好媽
家長(zhǎng)的溺愛 毀了孩子的一生
一位16歲的少年犯是一個(gè)獨(dú)生子，父母是工人，沒有什么文化，但家庭生活比較富裕。他從小要什么給什么，說什么是什么。父親愛喝酒，幾乎天天喝，兒子則常常同桌吃菜，有時(shí)也試著償兩口酒，父親也不加干涉，反而夸兒子“真行”。慢慢地，他7、8歲時(shí)就學(xué)會(huì)了喝酒、花錢，父親有時(shí)甚至大方到讓他從自己的口袋里掏錢。
于是，小小年紀(jì)，學(xué)會(huì)了進(jìn)飯館，逛商店。父母不但不阻止，竟說什么：“咱們家有錢，不讓他花讓誰(shuí)花呢？”。由于他出手大方，那些行為不良的同學(xué)就圍著他轉(zhuǎn)。他又學(xué)會(huì)了吸煙、賭博。他學(xué)壞后，學(xué)習(xí)成績(jī)下降。
開始，因老師督促，父母還批評(píng)幾句，見管不住孩子，也就索性不管了。反而說什么：“將來當(dāng)個(gè)工人，沒文化一樣開機(jī)器?！敝率箖鹤映３Ｌ訉W(xué)，考試吃“零蛋”，后來發(fā)展到偷盜、搶劫。終于被關(guān)進(jìn)了監(jiān)獄。
孩子是家庭的希望。媽媽們對(duì)孩子有很多期待，他們對(duì)孩子溺愛、百般遷就，孩子就會(huì)認(rèn)為家長(zhǎng)的愛都是理所當(dāng)然的。這就導(dǎo)致了父母和孩子之間的角色錯(cuò)位。因此，媽媽要從小事中，引導(dǎo)孩子進(jìn)入關(guān)心父母和家庭的角色中來。只有讓孩子在家庭中學(xué)會(huì)自立、關(guān)心他人，到社會(huì)上才能成為受歡迎的人。
媽媽們要正確審視對(duì)孩子的愛，在愛孩子的同時(shí)不能忽視對(duì)孩子的品德和素質(zhì)的培養(yǎng)。另外，媽媽們也不要輕易滿足孩子的無理要求。否則，孩子嘗到了甜頭后就會(huì)肆無忌憚地提出更多的要求，這對(duì)孩子的成長(zhǎng)都是有害無益的。
因此，作為一個(gè)真正對(duì)孩子負(fù)責(zé)的好媽媽，一定要扔掉溺愛這個(gè)阻礙孩子健 康成長(zhǎng)的樊籠，適時(shí)對(duì)孩子說“不”。在勸說無效的情況下，媽媽要明確表示自己的態(tài)度：不合理的要求，在哭鬧也不能滿足。此時(shí)，媽媽們可以用冷處理的方法來終止孩子不合理的要求，而卻不能對(duì)孩子百依百順。
家長(zhǎng)的一句“這是為你好” 讓孩子一步一步走向無能
我們都有這種相似的經(jīng)歷，父母最常掛在嘴邊的一句話就是：“都是為你好?！?/p>
話雖然這樣說，可事情卻往往并不是真的為“你”好。我當(dāng)然可以理解父母，理解他們出發(fā)點(diǎn)是好的，只是方式不對(duì)。
可問題在于父母是否真的理解自己的孩子想要做什么，喜歡什么？
其實(shí)父母所謂的“為你好”只是他們所自以為的“好”，并不一定真的適合自己的孩子。往往這種“為你好”還是帶有強(qiáng)迫性質(zhì)的，慢慢就變成了“不這樣你就不會(huì)好”。孩子處于無奈，往往又會(huì)屈從于父母的意見。
父母高興了，可是孩子卻難受了。面對(duì)著自己不喜歡的選擇，必然不會(huì)心甘情愿的去做。時(shí)間久了，再好的事情，如果自己不喜歡也不會(huì)做的很好。
當(dāng)結(jié)果并沒有達(dá)到父母所期望的“好”的時(shí)候，各種嘮叨又開始繼續(xù)了。而這時(shí)，孩子如果選擇反駁，父母一定會(huì)給上一句：“你不喜歡干嗎非要選這個(gè)，我們當(dāng)時(shí)只是提個(gè)意見，你這么大了，連自己想什么都不知道嗎？現(xiàn)在才知道不行了，當(dāng)初干什么去了？就會(huì)埋怨父母！”
我不知道有多少父母是這樣的，這樣的對(duì)白我是經(jīng)歷過很多次的，從上學(xué)到上班，各種類似的對(duì)話就沒有停止過。
我理解父母的心情，理解他們的想法，我理解他們的一切，卻真的不喜歡這樣的方式。
仿佛只要打著“為你好”的旗號(hào)，就可以強(qiáng)迫孩子們按父母的意愿去做事情。
我承認(rèn)代溝的存在，但我也覺得溝通是可以消除一部分代溝所帶來的隔閡的。
高功能父母培養(yǎng)出無能的孩子
現(xiàn)在大部分父母都因?yàn)樯习喽鴽]有很多時(shí)間陪伴孩子，這會(huì)讓很多人感到內(nèi)疚，而內(nèi)疚的背后我們就想到了補(bǔ)償，這可能就是很多很多的玩具，也可能是在有限的陪伴時(shí)間內(nèi)替孩子做很多事情。不少父母會(huì)一邊抱怨一邊“享受”這樣的過程，這樣的補(bǔ)償會(huì)讓我們自己心理覺得好受很多，覺得孩子是需要我們的。
另一方面，現(xiàn)在的生活節(jié)奏越來越快，“趕趕趕”成了主旋律。很多時(shí)候的包辦代替是因?yàn)槲覀儭暗炔涣恕保尯⒆勇齺磉€不如我?guī)椭⒆油瓿?。而且常常一天工作下來本身就很累了，花時(shí)間教孩子其實(shí)要比替孩子完成累的多。于是很多父母就妥協(xié)了。
但恰恰就是這樣的“高功能”父母培養(yǎng)出了很多很多“無能”的孩子。小時(shí)候追著喂飯，大了幫忙做作業(yè)，成年后替孩子操心就業(yè)婚姻。孩子成長(zhǎng)過程的每一步，我們都精心安排，替孩子鋪路，唯獨(dú)忘記了教會(huì)孩子“替自己負(fù)責(zé)“這件事。
導(dǎo)致孩子長(zhǎng)大了，什么都不會(huì)，變得很“白癡”。
所謂“做父母”，不需要替孩子做很多事，但需要讓孩子自己完成很多事，細(xì)微差距導(dǎo)致的結(jié)果卻全然不同。
很多父母跳過這一步直接替孩子做了，不但剝奪了“做父母”的責(zé)任，而且也剝奪了孩子邁向獨(dú)立的機(jī)會(huì)。
說實(shí)話，每個(gè)父母都見不得自己孩子經(jīng)歷困難。但是只有這一點(diǎn)一滴的“克服困難”的過程才能讓孩子變得堅(jiān)毅，變得獨(dú)立，變得有責(zé)任心。
這些品格不是憑空養(yǎng)成的，就是從小到大這些困難時(shí)刻，他們自己解決了，他們自己承擔(dān)了后果，他們哭了受傷了，然后擦干眼淚繼續(xù)完成了。
真正聰明的父母都是腦子動(dòng)的快一點(diǎn)，但行動(dòng)會(huì)慢一拍。不要讓我們的“超能”養(yǎng)成了“無能”的孩子。
