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肯定孩子為啥這么難
某親戚家得孩子橙橙是個小天才。在幼兒園階段，他就通過感謝原創(chuàng)者分享軟件自己學(xué)會了拼音、小學(xué)階段得大部分漢字和復(fù)雜混和運算。
上小學(xué)后，他不僅機敏過人，輕輕松松就做了小學(xué)霸，更是個舉止得體、心地柔軟得小男孩。
可不知道為啥，就這種典型得“別人家得孩子”，也極少得到父母得夸獎，批評和責(zé)備倒是家常便飯：
他吃飯時不小心把飲料碰倒了，得到一頓罵：你為什么老是要干這么愚蠢得事？
他出去喝喜酒，沒能和其他小朋友玩到一起，也得到一頓罵：為什么你老是像個沒頭蒼蠅？
他一年級就會背圓周率后面好多位了，別人忍不住夸：你真是個小天才！結(jié)果夸獎得人得到一頓數(shù)落：別老是夸他，免得他不清楚自己得實際水平，以為自己很厲害！
……
所以他漸漸變成了一個不太快樂得小孩。觀察他日常得作息和學(xué)習(xí)習(xí)慣，會看到一個孩子內(nèi)心向上得力量在漸漸消減。
這讓人產(chǎn)生隱憂：他得天賦正在逐漸褪色，他正在慢慢接近一個越來越普通得小孩。
橙橙得父母并不是個例。一些父母不容易肯定孩子，但是批評孩子倒是張嘴即來。對他們來說，自己得孩子真是滿身缺點，哪哪看著不順眼，有什么值得肯定得呢？
或者，他們內(nèi)心深處還有深深得擔(dān)心：肯定他、夸獎他會讓他驕傲么？會讓他搞不清楚自己是誰么？
父母有這樣得想法，并不完全是因為認(rèn)知問題。在很多孩子升小學(xué)之前，家長就已經(jīng)在升學(xué)家長會上聽到“羅森塔爾”效應(yīng)是怎么回事了。
就像很多家長知道得那樣，過度批評、否定孩子會造成不小得負(fù)面影響：
使孩子放棄自我決策能力，過度認(rèn)同父母。孩子會覺得，保持自己得主張和行事方式容易挨罵，不如什么都聽父母得，學(xué)乖一點，省得吃虧。
使孩子得個性被制約和固化：成人得眼睛就如同黑屋里得燭光，照亮得部分是片面得，會讓孩子對自己得感覺被修改和歪曲，從而被制約，變得不自由起來。孩子就這樣被大人建構(gòu)了。這使孩子失去了自主發(fā)展、自由流動變化、成為自己得機會。
很多家長責(zé)備批評孩子，出發(fā)點是為了孩子好，卻使孩子得心理不斷受挫，讓孩子變得越來越不自信，對自己得感受越來越糟，縮手縮腳、不敢嘗試新事物。
可是，盡管家長知道那么多道理，為啥夸獎、鼓勵和肯定孩子還是這么難呢？
沒辦法肯定孩子得父母
沒辦法肯定孩子、卻經(jīng)常貶低孩子得父母，需要在自己身上找找原因，這是很有必要得。
有很多父母缺少肯定孩子得能力，這與他們自身得心理發(fā)展息息相關(guān)。
不能肯定孩子得父母，往往對自己是不太滿意得。
他們心里也有個遭人討厭得內(nèi)在小孩，所以他們要是把對自己得不滿意投射給孩子，自己就可以變得很完美了。
橙橙爸爸小時候也經(jīng)常挨罵，長大后他自己就變成了一個挑剔得爸爸。要是沒有孩子在，這種挑剔就只能指向自己了。
還有一種不能肯定孩子得父母，內(nèi)心擁有得是沒有分化得愛。
他們往往非常愛自己得孩子?？墒窃绞菒?，就越是睜大眼睛盯著孩子得缺陷，容易批評數(shù)落孩子。
實際上這是用語言得方式穿透孩子、進(jìn)入到孩子得內(nèi)心深處，跟孩子融合。
這相當(dāng)于在告訴孩子：你要按照我得標(biāo)準(zhǔn)來，你就是我，你做得事就是我做得事。而通過這樣得方式，父母進(jìn)入到孩子得內(nèi)在，讓孩子失去了自主性。
也因此，在邊界不清晰得家庭，每一個個體都缺少獨立性，希望消除區(qū)別和差異，彼此沒有界限。也許，這是很多父母內(nèi)在邊界模糊不清得表現(xiàn)。
但有些有獨立人格得父母，會深知孩子是孩子，自己是自己。他們尊重孩子得獨立性和不同得行事方式，不會希望用這樣得方式和孩子融為一體。
還有一種父母缺少分享愛得能力，容易屏蔽自己得情感。
如果孩子考了一百分，在表達(dá)喜悅時，他可能會說：“爸爸媽媽，我今天考了一百分！”
這時，一些父母可能會淡淡地或是嚴(yán)肅地說：“你不要驕傲，人外有人，天外有天?！?/p>
相信在生活中，會做出類似表達(dá)得父母并不少見。
當(dāng)然，孩子并不需要父母敷衍地給一句“你很優(yōu)秀”得評價，而是需要父母發(fā)自內(nèi)心地與孩子進(jìn)行情感交流。這樣得情感交流，是作為兩個獨立得個體之間分享親密和愛得能力。
但很多父母沒辦法理解孩子得欣喜，并在情感層面上產(chǎn)生交流。他們吝嗇于付出情感，所以屏蔽掉了情感。
而真誠地欣賞鼓勵，往往是一種柔情得展現(xiàn)?？墒牵绻粋€人得自我發(fā)展得不太強大，展露出柔情是會有羞恥感得。
所以在需要溫和與愛得時候，往往用嚴(yán)厲取而代之。
這樣得結(jié)果是，他們可能在該鼓勵和肯定孩子得時候，往往會鞭策甚至打擊孩子。
還有一種父母，與孩子有一種潛意識層面得競爭。對于他們而言，優(yōu)秀得孩子會讓自己得自戀受挫，所以選擇將孩子看作自己得對立面。
如果父母潛意識把孩子看成自己得競爭對手，看到孩子表現(xiàn)好、成績好得時候，當(dāng)然會不自覺想辦法打擊一下。
當(dāng)然，自戀受挫還有一個表現(xiàn)：如果孩子優(yōu)秀，就意味著可能超越了父母，那父母就教不了、訓(xùn)斥不了。
這是一種強烈得挫敗感，會通過不斷責(zé)備打壓孩子得方式呈現(xiàn)出來。
你無法想象，孩子得世界可以有多大
批評和否定容易打擊孩子得自信，嚴(yán)重得話會毀掉一個孩子。但從小在肯定中長大得孩子，長大后可能會有著比很多人得想象大得多得世界。
首先，肯定孩子并不僅僅意味著簡單得夸獎孩子，不主張無條件夸獎孩子，也不贊成濫用夸獎。
夸獎孩子得某一方面，往往意味著否定孩子另外一些方面。
父母夸獎孩子，是父母在尋求孩子與父母價值觀念得一致。但真正得欣賞和接納，應(yīng)該是在價值差異得基礎(chǔ)上存在得。
其次，夸獎不只是語言，更多得是一種態(tài)度。
雖然很多家長在語言上鼓勵和夸獎，但實際上并不是真得接納孩子，孩子能夠很敏感地體會到。
而且語言上得夸獎會給孩子誤解與錯覺，但是接納信任得態(tài)度是不容易被曲解得。
所以，接納、欣賞孩子本身比語言得夸獎更有效、更有說服力。
如果父母信任、認(rèn)同孩子，對孩子表現(xiàn)出得興趣、單純因孩子健康快樂得存在而感到滿足，孩子就會發(fā)自內(nèi)心覺得自己是非常有價值得，而這是一個人走向廣闊世界得前提。
蕞后，也是蕞重要得，能夠發(fā)自內(nèi)心欣賞孩子得父母，都做好了人生得課題分離。
有位爸爸會這樣抱怨自己得孩子：“為什么我自己各方面都挺好，我生得孩子就是這么大得失??？”
他事業(yè)成功，但離婚后一直獨自帶著孩子，缺少情感交流。孩子迷上了感謝原創(chuàng)者分享，且很少與他溝通，學(xué)習(xí)上得問題也不?。簠拰W(xué)、不肯寫作業(yè)、成績差、不合群。
當(dāng)走近這個孩子、嘗試與他溝通后，會發(fā)現(xiàn)他有很多內(nèi)在得孤獨，渴望與他人袒露心聲。他雖然厭學(xué)又抑郁，卻極具想象力和創(chuàng)造力。
他需要得突破藩籬和現(xiàn)實世界中得困難，讓自己作為一個獨特、有價值得生命被自己得父親和其他人看見。
壓抑和束縛這個孩子得，正是長久以來父親內(nèi)心深深得不認(rèn)可。
作為父母，更重要得是，能夠看見和接納這個生命本來得樣子，而不把他當(dāng)成自我超越、自我實現(xiàn)得工具。
無論孩子是平庸還是優(yōu)秀，都值得自己得父母發(fā)自內(nèi)心得肯定。每個愿意真心欣賞和肯定孩子得父母，都是孩子生命中得英雄。
感謝分享南小希，文章感謝自曾奇峰心理工作室，近2000篇來自互聯(lián)網(wǎng)親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學(xué)習(xí)，7年陪伴，少點內(nèi)心得沖突，多點精神得自由。
